Эффективное общение

0
408
Психология эффективного общения

«Ты-осуждения» приводят к конфликтам

Поведение других людей часто вызывает у нас очень сильное недовольство, раздражение, злость. Вы сердитесь, обижаетесь, расстраиваетесь. Что вы делаете, когда эти эмоции переполняют вас? Как правило, большинство из нас начинают упрекать другого, что это он нас злит, раздражает, обижает. Мы посылаем ему «Ты-осуждения». Наш партнер по общению воспринимает эти упреки как критику (нападение) и, естественно, начинает защищаться. В ответ на нашу претензию мы получаем удвоенную порцию агрессии. Конечно, мы расстраиваемся, обижаемся, злимся еще сильнее. В итоге — имеем конфликт, ссору, испорченные отношения. Но самое главное — мы не добились результата. Ведь человек не перестал делать то, что нам не нравится. Такое общение нельзя назвать эффективным.


Как же сделать наше общение более эффективным?

Здесь следует выполнять всего два правила.

Правило 1. Если человек вызывает у вас своим поведением             отрицательные переживания, скажите ему о своих чувствах, а не о его поведении. Таким образом, вы не упрекнете, не раскритикуете, не предъявите претензию, не нанесете ему обиду. Вы скажете, что вы чувствуете, когда он себя «плохо» ведет.

Но как, какими словами сказать о своих чувствах, чтобы человек понял нас, послушался, чтобы не было конфликта и скандала? Или как избежать продолжения уже начавшейся перепалки.

Правило 2. Когда вы говорите о своих чувствах, скажите от первого лица: Я, МНЕ, МЕНЯ.                        

Так вы скажете ему о своём переживании, а не о его поведении. Оба эти правила вместе составляют прием «Я-сообщения». Суть этого приема заключается в замене привычных нам «Ты-осуждений» на «Я-сообщения».


Надо заменить «Ты-осуждения» на «Я-сообщения»

Рассмотрим на примере. Вместо фразы «Ну что у тебя за вид!? Вечно ты ходишь как неряха!» скажите, что именно вам не нравится, неприятно, стыдно, на что вы сердитесь, раздражаетесь, обижаетесь. «Мне неприятно, когда мой сын одет неаккуратно» или «Мне не нравится, когда люди неаккуратны» или «Меня раздражает, когда мой сын выглядит неаккуратно».


 Очень важно!

Не употребляйте слов «ТЫ, тебя, тебе, твоё». Замените их на обобщающие «Мой сын, мой любимый муж, люди, дети». Или на безличные предложения. Например: «Я сержусь, когда приходится повторять несколько раз», «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Я обижаюсь, когда о моих просьбах забывают», «Я злюсь, когда на меня кричат»


Преимущества «Я-сообщений»:

  • Позволяет нам выразить своё недовольство в не обидной форме.
  • Гнев, раздражение не накапливаются, их не приходится подавлять.
  • Проясняет проблему. Следовательно, нет нужды конфликтовать, можно сразу начать договариваться.
  • Позволяет людям лучше понимать друг друга, легче узнавать о чувствах и потребностях других.
  • Высказывая своё чувство в не обидной форме, мы оставляем за другими право самим принять решение. И тогда люди со временем начинают учитывать желания и переживания других. Потому что их не унизили, не приказали, не заставили. Они сами приняли решение учесть наше чувство.

Как тренироваться в формулировке «Я-сообщений»?

  • Сначала определите то чувство, которое вы сейчас испытываете. Назовите его себе. И только потом формулируйте «Я-сообщение».
  • Потренируйтесь, заполняя такую таблицу:

 

Ситуация Ваше чувство Я-сообщение
Ребенок шалил за столом и пролил молоко Расстроилась, рассердилась Я сержусь, когда дети ведут себя за столом неаккуратно
     

 Продолжите список сами.


Помните!

Реагировать так или иначе на любую ситуацию — это привычка. В наших силах ее изменить. Это всего лишь вопрос выбора: хотим ли мы конфликтовать и обвинять других в наших чувствах, или мы настроены решить проблему и сделать наше общение эффективным и приятным.

Выбор — за Вами!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ